精品图文小说 我被强奸的体验 躲在房间里玩一种自我麻醉的幻想游戏

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2000年7月，我对生活彻底绝望，躲在房间里沉迷于一种自我麻醉的幻想游戏，整天昏昏沉沉，没人来找我。顾星的电话在这时打来。“出来见个面吧。”他语气平静。我愣了三秒才确认是他，脑海中三年前的记忆淡淡浮现，没掀起什么波澜。对，他那时候确实想强暴我。我们坐在他家的小床上聊天，傍晚的阳光恰好洒在他那张女人般清秀的脸上。这是我六年同学生涯里第一次来他家。我不讨厌顾星。初中第一年，他就送了我一张生日卡，上面写着“你在我心里是个好女孩”。但我也不喜欢他，太娘了，总混在女生堆里，对谁都轻声细语。那时我们快高中毕业了，他说可能要出国，以后怕是很难再见。我随口应和，没什么伤感。那时的我已经冷漠到骨子里，对什么都无所谓。然后他凑过来，手搭上我肩膀。我惊讶于这种举动出现在一向柔弱的他身上，但没动，凭着六年同学的情分，我自作主张地容忍了他。我以为他接下来会表白，我甚至有点期待在高中结束前发现一个暗恋我的人。但他选择了粗暴的方式。他没说话，也没试着吻我，直接把我推倒在床上。我的浅绿色薄毛衣被掀起一角，露出一小截皮肤。我想遮住，却忘了该怎么尖叫。他依然沉默，慌乱地去解我牛仔裤的皮带。我震惊地看着这一切，像在看一部烂片里的悬念镜头。他拉开了我裤子一半的拉链，然后，像烂片剧本的安排，拉链卡住了。他急忙把手伸进去扯我的内裤，我的胃开始抽缩，皮肤像被毛虫爬过，恶心到不行。我用力拉开他的手，他再次尝试伸进去，我又拉开。我们沉默对峙，像在玩一场比耐心的游戏。最后，他放弃了。我看着他把拉链拉好，系上皮带，整理我的毛衣。那种恶心的感觉还在，我几乎无法判断这件事本身。他开始道歉，太阳西沉了一些，他清秀的脸隐进阴影。我从床上跳起来，像兔子一样跑出去。在他家楼道口的墙边，我靠着墙，开始呕吐。毕业后，我们再没联系。我在一家牛排店门口等顾星，穿着简单的白裙子，缺乏日晒的皮肤在暖烘烘的晚风里显得萎靡。他来得准时，模样没太大变化，但我直觉他已变得老练。我甚至想象他曾把好几个女人推倒在他家小床上强暴。我站在那里，脑子里一片空白，等着他走近。

我们沿着这座城市破败不堪的街道慢慢走，顾星不停地说着什么，我强迫自己一个字也没听见，眼角余光偶尔扫过他越发女性化的侧脸，像在看一台空洞的电视屏幕。我搞不懂为什么对顾星的全部记忆都凝固在三年前那个黄昏。那次经历像一把尖刀，将混沌的记忆如乳酪般劈成两半，两边都融化、消散，只剩那道深深的刀痕。路尽头是一座在建的公园，铁门上了锁，远处黑暗中几点灯光闪烁，那是工地民工的住处。顾星提议翻栏杆进去。我没听清他的话，但明白他的意思。我们选了一段阴暗的栏杆，翻过去落在潮湿的泥土上。我的白裙子在跳落时像伞一样张开，风从腿间轻佻地拂过。顾星拉住我的手开始跑，我们经过亮着灯的工房，绕过一个虚伪的人工湖，在无边的夜色荒芜里，我发现自己仍在逃避。夏天的落叶柔软地铺在湿漉漉的泥土上，没有月光。山后的树林里，我们彻底隐藏了自己。我开始和顾星交谈，这一个月来第一次和人说话。我说了很多，但他显然也强迫自己一个字没听，余光扫过我脸在黑暗中的轮廓，像在看一台空洞的电视屏幕。我意识到绝望本身就是一种强暴，所以我对顾星如此顺从，甚至敞开身体，等待他再次侵犯，就像顺从这绝望的生活。



我们不再说话，接近午夜的风吹过两个静止的人。我身上有些部分断裂了，无法愈合。顾星似乎读懂了我的默许，他靠过来，动手解我裙子的系带。他从我身上离开，整理好我的衣服，抖掉我头发上的落叶，然后坐下点了一支烟，像个男人。我的胃没有抽缩，也没有羞耻。我接受了这个肮脏的男人，让自己缓缓堕入卑贱的尘土，大块大块的泥土淹没我，而我，无所谓。没有开始，没有结束，甚至没有过程。我问他：“刚才你是不是强奸了我？”他抬起头，下巴被烟头映亮，陌生得像另一个人。他说：“不算吧，你几乎没反抗。”我说：“哦，那算是通奸。”我的脑子一片混沌。我站起来，说我要走。他追问：“急什么？我送你。”我已经开始走，他跟上来，试图搂我的腰。那股恶心的感觉又涌上来，我甩开他的手，开始跑……那年七月，我对生活彻底绝望，躲在房间里玩一种自我麻醉的幻想游戏，几乎没人找我。偶尔接到熟人的电话，我会说：“瞧，我给自己找了个极端体验，我被强奸了。”

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